الجنة الممنوعة

انتقلت بعد زواجي الى محافظة الاسماعيلية، محافظة جميلة ونظيفة، هادئة تخلصت فيها من عصبية القاهرة ومزاجها المتعكر. بعد زواجي بعدة أيام عُرض عليّ فرصة للعمل بهيئة قناة السويس في الاسماعيلية بالطبع مقابل بعض الالافات. رفضت العرض لاسباب شخصية بجانب اني لست من الفئة التي تقوم بدفع الرشاوي للحصول على شئ ما. تفاجأت بعد ذلك من استهجان كل الاسماعيلوية من تصرفي ازاء العرض واعتبارهم رفضي له افتراء و"بطر على النعمة" التي كانت على ابوابي. فهيئة قناة السويس هي الجنة الاسماعيلية الممنوعة، يتحدثون عن العمل بها وكأنه حلم رائع لن يتحقق لهم ويمشون بجانب النوادي والشواطئ والمساكن التي خصصتها الهيئة للعاملين بها فقط بوقار وكأنها مكان مقدس له جلاله.
تخصص الهيئة أفضل المواقع والشواطئ فقط للعاملين بها، اذا اردت دخول ايا منها فعليك ان تجد لك صديق يعمل والده في الهيئة. بعض من هذه الاماكن يمكنك ان تستمتع به ولكن في مقابل دفع ثمن تذكرة لا يقل عن 20 جنيها للفرد اين مراعاة اصحاب الدخل المحدود المحرومون من الجنة الارضية؟
تقريبا اسماعيلية كلها ملكية خاصة للهيئة مع سياج حديدي محيط بمساكنها وكأنهم يرسلوا رسالة للرعاع من عامة الشعب/ الغير عاملين بها محتواها "نحن الافضل". باختصار فالترتيب الطبقي داخل الاسماعيلية يتم على اساس من يعمل بهيئة قناة السويس ومن لا يعمل بها.
مازلت الى اليوم ارى نظرة اشفاق الى تلك القاهرية الغبية المتعجرفة التي رفضت فرصة لا تقدر بثمن للعمل في هيئة قناة السويس التي لا ندري اين تذهب ارباحها التي تعد بالملايين شهريا.. الآن اسأل نفسي اننا كمصريين/ ككل لا نملك في تلك الهيئة شئ فلماذا اتساءل عن اهل مدينة الاسماعيلية/ ككجزء المحرومون من جنتها؟

نصيحة للقطة

احنا كمصريين اواريب عارفين كل حاجة ودماغنا دايما صاحية لازم نشتغل ناصحين ونوزع النصايح على الناس اللي حوالينا من وقت للتاني ونبين اننا لا مؤاخذة.. فاهمين الفولة

بعد الجواز يا قطة (القطة اللي هي الزوجة طبعا) هتلاقي كل من هب ودب بيسأل في كل حاجة وفي اي حاجة واوقات ببجاحة رائعة عن كافة شئ يخصك انتي لوحدك

هتلاقي بعد الفرح واحدة بتغمزك، "واحدة" بس كده عشان ممكن قوي تكوني ما تعرفيهاش لدرجة انها تغمزلك
الواحدة : ها؟
وابتسامتها من الودن للودن وبتغمز بعينيها كأنها عندها شلل رعاش

القطة اللي هي انتي: ايه؟
ببراءة شديدة طبعا

الواحدة: ايه الاخبار؟

القطة: اخبار ايه؟

الواحدة ونوبة الشلل زادت: عملتوا ايه؟

القطة وقد بدأت تستهبل: في ايه؟

ممكن الحوار يفضل كده ربع ساعة، الواحدة مش بتزهق والقطة مش عارفة تهرب ازاي من سيل الاسئلة اللي نازل على دماغها، في الحالة دي اعملي عبيطة جدا واستهبلي لاقصى درجات الاستهبال وطولي الحديث لنص ساعة كمان كتدريب على اسئلة واحدات اخريات

بعد الجواز بكام اسبوع مثلا، تيجي واحدة تانية مش قريبة الاولانيين، لان غالبا الحوار اللي فات بيتكرر على كذا مرحلة وفي اكتر من اتجاه ومع اكتر من واحدة

الواحدة وهي مش قاعدة على بعضها: ها؟

القطة: ها ايه؟

الواحدة بخبث فذيع: مافيش اخبار؟

القطة وهي هتفطس من الضحك: اخبار ايه؟

الواحدة بزهق: مارجعتيش؟

القطة: اه رجعت امبارح

الواحدة: بركة بركة، استريحي بقى وبطلي تتنطتي كتير وبلاش تقفي في المطبخ، ابقى اقلي بيضة وخلاص

القطة: ليه؟

الواحدة: عشان الموضوع يكمل

القطة: موضوع ايه؟

الواحدة: الحمل يا حبيبتي

القطة: مين قال اني حامل؟

الواحدة: ما هو باين عليكي اهو، وشك مسفر ورجعتي امبارح

القطة: بس انا مش حامل يا طنط، لما احمل هابقى ابلغك

وتنزل طنط من عندك وتنشر الخبر في ارجاء المعمورة، وتلاقي الدنيا كلها عرفت انك حامل بس مخبية ومش عايزة تقولي، وانتي اصلا رجعتي لاسباب تانية بتؤكد عدم حملك وبقى المفروض عليكي انك تمسكي ميكرفون وتمشي في البلد نقولي انك مش حامل ومش حامل ليه
!!!

بعد الجواز بقى بكام شهر

الواحدة: عاملة ايه يا حبيبتي؟

القطة: كويسة

الواحدة بحسرة: صحتك حلوة يعني؟

...... :القطة

الواحدة بحسرة اكبر وهي بتفليكي بعينيها: مافيش دوخة، مافيش ترجيع

القطة: لا مافيش

الواحدة: ربنا يرزقك يا اختي ويبرد نارك

وهي اصلا اللي قاعدة على نار ودماغها عمالة تودي وتجيب

شوفي يا قطة، الاحسن انك تخربشي على طول وتضيقي عينيكي عشان تخلصي نفسك من الافلام العربي اللي هاتتخرج عليكي وهاتبقي انتي البطلة غاص بعنك، خاصة مع الواحدات اللي بيخبطوا على الدولاب بتاع اوضة نومك عشان يعرفوا نوع الخشب ايه قبل ما يربعوا فوق الانتريه ويبدأوا التحقيق، انا نصحتك وبريت ذمتي منك وما تنسيش تشتري مبرد حامي لزوم الخربشة